queagostito

Se acabó lo que se daba

Parafraseando a ese genial compositor porteño-catalán que fue Gato Pérez me atrevo a afirmar que “Es la rumba y es el tango, es el jazz y son los blogs, un volcán de sentimientos por donde habla el corazón”. Por eso no es recomendable forzar la máquina en exceso y la parada programada para este domingo se cumple con puntualidad de tren bala japonés. Esto ha sido un pequeño experimento en el que en sólo siete días hemos conseguido recrear las condiciones apropiadas para desarrollar una minicomunidad virtual que ha aportado en sus comentarios referencias de interés, anécdotas curiosas, alguna que otra reflexión vital, gran dinamismo y muchas faltas de ortografía. Tan sólo he echado un poquito de menos un buen troll para amenizar aún más los conatos de escaramuza de foro adolescente, pero en general creo que no lo hemos pasado mal.
A aquellos que lleguen aquí por primera vez y hayan empezado leyendo esta entrada por estar situada en la parte superior de la página les recomiendo seguir el orden cronológico de escritura y publicación. Es decir, empezando desde abajo. Y pinchando en los enlaces colorados sin miedo, que si no tiene menos gracia.
Vuelvo a mi hogar en la red, que es mi propia página, y en la bitácora que es su epicentro seguiré contando, como siempre, las actividades diversas que vaya realizando. Pero abandono este alojamiento temporal y el formato de estas divagaciones ilustradas hasta nuevo aviso. Hoy no habrá comentarios a los comentarios porque querer tener la última palabra es una cosa muy fea. Cébese, pues, el que lo estime oportuno.
Y como decía Pedregosa, superfuerteabrazo.

Comentarios a los comentarios (y 6)

Como hoy es sabadete y las bitácoras se leen principalmente en horario de trabajo de días laborables de verdad, hemos tenido hoy por aquí bastante menos movimiento que el habitual. Os supongo a todos de juerga; yo, en cambio, me he quedado esta noche en casa.
Las palabras envenenadas de Malubulus -tal vez grumosas- me hacen recordar aquella conocida copla popular que advertía “si vas a los escolapios y ves al padre Javier, ponte la mano en el culo y de cara contra la pared”. Respondo a Inthesity asegurándole que en mi sexto de EGB había que aprenderse las columnas de la izquierda y las de la derecha de la tabla periódica -es decir: todos los elementos menos los metales pesados- y, al curso siguiente, en teoría, te la tenías que saber ya entera exceptuando las tierras raras (aunque si te tocaba el gilichorras del Fotón como profesor de química, pues también). Y como los recitados eran automáticos, luego llegabas a Madrid en el viaje de estudios de octavo de EGB del 79, veías los anuncios del Xenon en la Gran Vía y creías que el resto de las boites del grupo debían ser Helio, Neon, Argon, Kripton y Radon. Pero bueno, en realidad, la mayoría estábamos más interesados en La Trompeta y sus sugerentes anuncios del show que el local acogía en aquellos años: el de Susana Estrada. A K06 le supongo enterado de las desventuras de la banda de pop Garzón, reconvertida forzosamente este mismo verano, bajo amenazas legales de Don Baltasar, en Grande Marlaska. Ellos también han echado mano a la mitología de nuestro tiempo -en este caso la fabulada por la prensa- para denominar a su invento. A JMV le doy las gracias, pero le aseguro que es completamente cierto lo de que este artefacto telemático finaliza mañana domingo. Para terminar, a todos aquellos que se cachondean del mítico Carlos Jesús siento tener que vaticinarles esto.

La princesa y los planetas

Tendría unos doce años cuando leí mi primer libro para adultos sobre dinosaurios. Un tomo gordote de tapas duras y sobrecubiertas negras con grandes letras rojas que todavía conserva mi padre en su extensa biblioteca, pero del que no puedo deciros ahora mismo el nombre porque no lo recuerdo y estas no son horas para llamarle por teléfono. En aquel entonces todavía se consideraba un misterio la causa de la extinción de los grandes reptiles de finales del cretáceo, pero circulaban media docena de teorías que pretendían explicarla. Todos los estudios serios que me tragué coincidían al menos en algo: la teoría de la colisión de un asteroide, que propició una debacle con influencias directas e indirectas propiciando un enfriamiento global, era una chorrada mayúscula más propia de la ficción pulp que de una concepción científica cabal. Hoy en día es la teoría más ampliamente aceptada por los expertos.
En séptimo de EGB, ante mi extraordinaria sorpresa infantil, la tabla periódica que yo había estudiado el año anterior creyendo que recogía todos los 106 elementos presentes en la naturaleza, en el libro de texto de aquel año presentaba una nueva incorporación recién descubierta: el Bohrio. Aquellos que utilizaban los libros de sus hermanos mayores seguían teniendo 106. Pero los que habíamos comprado la nueva edición teníamos 107. Desde entonces, cada vez que he consultado la tabla actualizada he notado algún nuevo añadido. En estos momentos creo que ya hay una docena más.
Durante todo mi periodo estudiantil los planetas del sistema solar siempre fueron nueve que supongo que todos nos sabemos de carrerilla: Mercurio, Venus, la Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno y Plutón. Lo curioso es que cada vez que desde entonces me he interesado por la lista he visto que, según la época y el especialista consultado, iban poniendo y quitando a Plutón del grupete. Pues bien, como sabréis los que leéis las noticias de ciencia, ahora mismo están 2500 astrónomos reunidos en Praga para establecer una nueva definición de planeta. Si la propuesta de la UAI es aceptada por dos tercios de los reunidos, los planetas del sistema solar pasarían a ser doce en lugar de nueve. Se le reconocería de una vez por todas su condición a Plutón, pero también se otorgaría este título al hasta ahora asteroide Ceres -que ya fue planeta durante el siglo XIX-, a Caronte, que es la luna más grande de Plutón, y a 2003-UB313.
¿Por qué 2003-UB313 tiene ese nombre tan raro? Sencillo. Sus descubridores lo bautizaron como Xena en honor a la princesa guerrera protagonista de su serie de televisión favorita. Os juro que no es una broma. Aunque a la comunidad científica internacional sí que se lo debió parecer y, por eso, de forma provisional le han dejado el aburrido nombre de catalogación de acuerdo a las convenciones de nomenclatura de astronomía para asteroides.
¿Por qué os cuento todo esto? Además de para desconcertaros con mi cháchara errática, porque me maravilla constatar cómo, aunque nuestra percepción de la realidad varíe, nuestras referencias para clasificarla estarán siempre ancladas en la ficción mitológica contemporánea a la época de cada descubrimiento. Y nuestra nueva mitología es ya la que surge de la cultura popular de los tebeos, los videojuegos, el rock y las series de televisión.

Comentarios a los comentarios (5)

Carol, al mencionar lo del “germen ario” y según la antiquísima ley de Godwin, ha perdido. Lo siento, pero me troncho. Llegar a esto en menos de una semana me parece fascinante.
En otro orden de cosas, mi principal intención en la última entrada no era abominar de Don Celes en concreto sino de la tradición. Y dejar constancia de que cuanto más se afianza en el tiempo una, como ilustra Snorkel con un dato escalofriante, más difícil es luego deshacerse de ella por muy absurda que sea, ya que para ello habrá que enfrentarse -como apunta pikonasso- a finiquitos de gran calado y pseudorazanomientos del tipo “es que esto siempre ha sido así”. Fijémonos, si no, en la monarquía.
Por eso no voy a seguir por el peligroso camino de emitir juicios de valor del trabajo de los compañeros de profesión, así que ahí abajo queda constancia de las filias y fobias gráficas de Urruticochea, Tío Verbenas, Qué prisa, Plissken, Sepuku, Txarco, Carlos, Pintoyo, K06 y demás. Algunas de las cuales comparto y otras no. Ramón LSD sigue a lo suyo sin reparar en que el chistecillo sólo era una disculpa para regalarle un enlace a su bitácora. A Cecilia y a todos os recomiendo -además de mis propios libros, claro está- el Mantecatos de Manel Fontdevila. Y después, que se deje aconsejar por los encargados de alguna librería especializada que no sea demasiado mangosa o superheróica. Si está en la misma ciudad que yo, por ejemplo, Madrid comics es una opción muy buena. Por último, Inthesity, captó perfectamente la sensación que quería transmitir en los comentarios a los comentarios de ayer cuando utiliza la expresión “efecto rollercoaster”. Hoy nos quedamos sólo en el tren de la bruja. Cada loco con su tema.

Don Celes se convierte en cabezudo de Bilbao

Para cualquier poder -y en nuestro sector espaciotemporal, incluso para el cuarto- el humor es siempre sospechoso. De ahí la preferencia en los periódicos de mayor tirada de esta península por el humor gráfico reflexivo antes que por el de verdad: el que sí hace risa. Esas viñetas que muchas veces no se entienden pero que los expertos de andar por casa justifican diciendo que “no son de reír sino de pensar” pueden reproducirse sin riesgo con un gesto editorial más solemne. Entendedme: disfruto con Eneko o El Roto, aunque convendréis conmigo en que ninguno de los dos hace ninguna gracia nunca, pero veo a los de la especie de Forges -que alterna reflexión y risa- bastante solitos en el territorio de la prensa diaria de gran tirada. En ese escenario de grandes audiencias me gustaría ver, por ejemplo, a Brieva, que en ocasiones es capaz de mezclar carcajada y trascendencia como sólo el genio de Chumy sabía hacer y sin darse ninguna importancia, pero lo considero bastante improbable teniendo en cuenta cómo la anchura de las franjas ideológicas de los grupos mediáticos se ha venido estrechando en los último años. Incluso aun iría más allá y permitiría la entrada al humor puro de monigotes que hacen risa y que no reflexiona en absoluto.
Pero en la prensa de nuestro país existe un fenómeno gráfico muy arraigado que vive completamente al margen de todas esas tendencias mencionadas. Ni reflexión, ni risa, ni ambas juntas, ni ambas alternadas. Se trata de una tira sin palabras que lleva más de medio siglo publicándose sin haber hecho reír jamás a nadie ni tampoco reflexionar en absoluto sobre nada. Es Don Celes, la obra de Olmo que sigue publicándose en la actualidad diariamente en El Correo, uno de los periódicos de mayor difusión del estado.
La estructura de Don Celes es muy sencilla: todos los días le pasa algo chungo. Un día va leyendo por la calle, no ve una tapa de una alcantarilla abierta y se cae. Otro va comiendo un bocadillo y un perro le muerde una pierna y se lo roba. Ya está. Así sesenta años. Con dos cojones. Cada doce meses, un par de días coincidentes con el cumpleaños del autor y otra efemérides de naturaleza privada, al protagonista le pasa algo bueno -le toca la lotería, por ejemplo- y sanseacabó. Esa es toda la chorrada.
Pero por encima de su concepto completamente idiota -y de un interesante estilo personal de trazo singular que obviaré porque no viene al caso- su record de permanencia es el que ha convertido a esta famosa tira de característico bitono rojinegro en una obra conceptual de arte bruto -es decir, no intencionado- que transciende en mucho a la mera exposición de informaciones y opiniones en la que consisten los periódicos. Su sola existencia constituye un espacio visible de absurdo en lo cotidiano que estremece por su apariencia de ilógico.
¿Por qué la gente que no cree en los dogmas de la iglesia católica e incumple sistemáticamente sus mandamientos se casa por su rito? Por tradición. ¿Por qué los lectores leen -y siguen queriendo leer- las aventuras gráficas de Don Celes pese a que no tienen ni gracia ni discurso? Por tradición. Y la tradición desafía a la lógica, pero su condición de permanente tranquiliza al débil de juicio ante la imprevisibilidad de la mayoría de los acontecimientos que rigen la existencia.

(Nota: todo esto y mucho más que me guardo para un artículo mucho más extenso en un lugar más apropiado ya lo pensaba hace tiempo, pero me he decidido a contároslo hoy aquí de forma precipitada y resumida al recibir un sms del artista y curador Fito Rodríguez, fan como yo de la dimensión filosófica de Don Celes, en el que me avisó ayer de este notición).

Comentarios a los comentarios (4)

Hoy ha habido record de comentarios. En un mundo que avanza hacia la invasión de todas las poblaciones de los cinco continentes por hordas de franquicias multinacionales idénticas entre sí, no me extraña que este asunto de los productos específicos de cada lugar interese mucho. De hecho, acabo de recordar que yo mismo compuse esta canción sobre las mercancías de procedencia localizada en el que incluso se menciona indirectamente las cajas de Florent a las que alude inthesity. Añado que, por si alguien se toma al pie de la letra el texto de la misma, mi dirección particular es: Mauro Entrialgo, apartado 9436, 28080 Madrid.
Saludos a Rudy cuyo despiste no me extraña en absoluto porque la bola va creciendo y esto ya no lo sigo ni yo mismo. Mr. Malubulus ha pillado perfectamente cómo va el rollo. A .m menos mal que le ha contestado inthesity porque no sabría por dónde empezar mis recomendaciones de NY. Ramón LSD se ha picado: “El que lo huele, debajo lo tiene”, decía la abuela de mis primos. Ifrit no llega tan tarde como cree, pero siento confirmarle tanto a él como a Rinzewind que la duración de esta minibitácora está limitada a una semana. Ni el Mamut que menciona JMV ni el Kiabi del que habla Patripower: debo ser mayor que todos vosotros porque el que yo recuerdo, incluso antes del Carrefour, es el Casinó. A Que corra el lacón le aseguro que el comino es una especia muy habitual en nuestro país y le remito, de nuevo, a la wikipedia. A Maribel le explico que lo de “mongolian” viene del tipo de restaurante de buffet libre donde improvisé por primera vez este plato. A Kabuto espero que le haya servido la respuesta de Fum porque no conozco la red de distribución de los productos de Cha-chá fuera de Madrid. Sin embargo, siendo como es una empresa catalana supongo que no debería haber ningún problema en encontrarlos en Barcelona. Lo de los mentirosos que acaban creyéndose a sí mismos que comenta Nacho daría para varios folios de anécdotas. Samaruc habla con la boca llena o no tiene eñes en su teclado. Con Isa realizaría un trueque de muy buen gusto porque aquí encuentro que la variedad de los yogures con trocitos es escasísima. Con Carol me rindo, ¿alguien ha entendido qué demonios quieren decir sus preguntas finales? Si el Hombre fantástico ha viajado desde el futuro, Pikonasso lo ha debido hacer desde el pasado, cuando Miguel Boyer aparecía todavía en las páginas de economía de las revistas en lugar de en las de basura rosa. Adri se me ha adelantado a responder a Luis, pero a recoger el desaguisado el día que nos dimos cuenta de lo de que el maíz salía disparado, no tanto. A Txarco, por supuesto que le recomiendo que lo intente: la piedra da mucho mejor sabor a cualquier cosa. Y le agradezco muchísimo el ofrecimiento, pero de momento, solicito que no me enviéis productos pedecederos, que me voy de vacaciones la semana que viene y como deje en mi apartado regalitos en descomposición los funcionarios de correos pueden esperarme a mi vuelta enarbolando afilados abrecartas. Pero hablaremos en el futuro, claro que sí.
Finalmente, a K06 y Fum tengo que decirles que no son unos cabritos: son unos cabronazos. Veinticinco años publicando historietas sin errores de bulto y ellos me descubren en cuatro días uno pequeño y otro colosal. Lo reconozco, me habéis pillado, creí que Willy era un delfín, no una orca. No había visto ni un fotograma de la película en cuestión y ni se me ocurrió documentarme. Parezco Carol. Qué vergüenza. Prometo corregir la página en cuestión cuando salga el libro recopilatorio.

Mongolian BBQ

Cuando era un crío y vivía en el país vasco solía viajar muy a menudo a Francia con mi familia. Mi madre conseguía horquillas de fantasía, gorros de baño, bisutería, cosméticos y medias sintéticas en almacenes al por mayor de Bayona y Biarritz para vender en su perfumería de Vitoria, y yo aprovechaba estas visitas para adquirir petardos de gran calibre y mini fuegos artificiales que después revendía al doble de su valor inicial a los compañeros de mi clase para conseguir fondos que costearan mis abundantes colecciones de tebeos. Después, para nuestro consumo familiar nos aprovisionábamos, en hipermercados de dimensiones increíbles, de quesos brie y camembert, coñac, fuet, nesquik con sabor a fresa, yogures gigantes con trozos de cereales, regaliz puro y otras delicias que aquí todavía parecían exóticas.
Todo era muy diferente en ese lado de la frontera. Además de las señoras medio en bolas que podían contemplarse en las vallas publicitarias de la carretera lo que más me llamaba la atención eran los escáneres de los lápices de las cajas registradoras de algunas establecimientos de alimentación. Unos ingenios electrónicos que podían leer mágicamente los precios de los productos sin necesidad de que la cajera tuviera que teclear su valor. Mi padre me aseguraba que en unos años esos aparatos llegarían a instalarse también en los comercios de nuestras ciudades eliminando, por fin, en nuestras compras cotidianas las aburridísimas y habituales colas.
Todo esto recordé ayer mientras esperaba en la cola de una caja del supermercado del puto Corte inglés donde hace muchos años que poseen estos aparatos, pero aun así siguen teniendo siempre largas colas que consiguen mantener en todo momento cerrando el número de cajas libres que haga falta. Algún encargado ha debido leer un libro de marketing en el que avisan que las cajeras desocupadas dan sensación de lugar poco frecuentado y eso puede inquietar al cliente.
En fin... El caso es que estaba comprando los ingredientes de una “mongolian bbq”, un plato de mi invención del que paso a describiros su sencilla receta. Se enciende la plancha al dos y medio (si es Princess, mejor, porque la imitación que tengo yo de Ufesa no es plana completamente y distribuye mal el aceite forzando a utilizar más de la cucharada recomendada) y se le echa un puñado de cacahuetes crudos, uno de champiñones cortaditos en láminas, uno de tiras de berenjena, uno de maíz y cien gramos de un filete de pavo también cortado en trozos. Se va revolviendo toda la mezcla y se le añade sal, pimienta, ajo en polvo y -si tu novia a la que no le gusta el comino está de vacaciones en Logroño, que es mi caso- también comino. Se sirve en uno de los platos cuadrados grandes que te regalaron en navidades -muy bonitos, pero que no caben en el armario y que por eso están todo el día por encima de algún mueble de la cocina- y a comer.

Comentarios a los comentarios (3)

Debo reconocer que el cabrito de Fum tiene toda la razón y que debía estar yo pensando en jerseys a franjas rojas y blancas cuando confundí a Willy con Wally. A K06 le comento, a propósito de los reyes que menciona, que la decepción es un riesgo consustancial al saber. Apunto sin dudar las fechas de la cuchipanda que anuncia Groovie: cualquier celebración organizada por el mítico establecimiento valenciano Confecciones Drácula merece gran atención, pues sus responsables han demostrado en innumerables ocasiones su buen hacer a la hora de mezclar buen gusto, rock and roll, cultura pop y ganas de mongolear.
Mientras tanto, Inthesity y .m se han montado por ahí su propio foro y me parece muy bien. Estamos aquí para eso: para entreteneros mientras hacéis que curráis. A Big Corrosco le digo que no, que no iré al Azkena este año pese a que es el festival que más me interesa de todos los que conozco, pero es que en esas fechas me encontraré bastante lejos de mi ciudad natal. La camiseta que menciona Kabuto es casi un incunable que ni siquiera yo poseo.
Le agradezco a la enigmática Miss Uve que se preocupe por mí en público -me encuentro muy bien, gracias, ¿y usted?-, pero no caigo de qué planeta puede proceder. En cambio, al Hombre fantástico sí que le tengo ya localizado: sin duda es un visitante de un futuro alternativo.
A Carol le aseguro que, pese a lo ajena que le resulte mi cháchara, es bienvenida por aquí y que no haga caso a Ramón LSD que, como cualquiera que haya visitado su blog puede comprobar, él se sabe la vida de los notas de la Oreja de Van Gogh y casi nadie le hace merecidas chanzas sobre ello. Los únicos datos que tengo sobre los pirómanos de Galicia y sus motivaciones son aquellos pocos que repiten muchísimas veces los medios de comunicación, con lo que prefiero no sumarme al ruido vacío. Sin embargo, el infierno en el que está convirtiendo Madrid el carachorra de Gallardón sí que lo sufro en primera persona, pero necesitaría un blog entero para glosar sus despropósitos. De mi especie puedo decir que es la del homo sapiens, familia homínido, orden primate, clase mamífero, subfilo vertebrado, reino animal y dominio eucarionte.
Y, ejem, siento haber tecleado esta última frase tan repelente, pero es que Carol me lo ha puesto a huevo y, últimamente, como estoy muy enganchado al podcast de Vanguardia de la ciencia me salen sentencias de ese tipo.

Me entero de todo, pero tarde

Los que trabajamos por cuenta propia no tenemos horarios que cumplir, pero tampoco fiestas que celebrar, con lo que se podría suponer que las jornadas festivas ajenas no nos afectan de ninguna forma. No es así. Los teléfonos dejan de sonar, el ritmo de entrada de correos electrónicos disminuye y casi desaparece la intensa actividad productora de ruidos que -como bien saben los que hayan visto esta pieza- suele envolver mi entorno vital. De esta forma, la calma proporciona un ideal ambiente de trabajo, pero la ausencia de interrupciones de fulanos que piden todo tipo de cosas también incita a una relativa laxitud, pues la presión constante de la exigencia de entregas o decisiones inmediatas desaparece. Es por eso que ayer dediqué entre dibujito y dibujito, algunos momentos a intentar rebajar los montones -y no es una metáfora- de publicaciones que tengo acumuladas esperando ser leídas.

Porque pase lo que pase, suelo leerme, aunque sólo sea por encima, todo material impreso que haya llegado hasta mi casa. Los libros, fanzines, revistas, catálogos, trípticos o prospectos esperan pacientemente, pero tienen la certeza de que algún día les llegará su turno. De esta forma siempre he confiado en que no dejaría escapar alguna información útil que hubiera tenido en mis manos. Pero nada de eso. Cada vez me estoy dando más cuenta de que leer a destiempo determinadas publicaciones sólo suele servir para enterarme de datos cuyo conocimiento me hace arrepentirme de no haber estado más atento. El otro día, por ejemplo, leí en un folleto que traje de Estocolmo que el museo Nobel que no quise visitar -estando allí invitado a unas jornadas de comics hace dos meses- proyectaba a la carta una serie de cortos documentales interesantísimos, unas semanas después en el programa completo del festival de cine de Gijón del 2004 averigüé que me había perdido una exposición que molaba mucho, en el cataloguito de PhotoEspaña me jodió saber que Agnes Varda visitó Madrid este último mes de junio... Y así a menudo. Pues bien. Ayer me di cuenta, leyendo el programa de mano del Bilbao Live Festival, que el segundo día del festival mi novia y yo hicimos el idiota haciendo tiempo tomando cañas en el centro de la ciudad antes de ir a escuchar a los pseudo Guns and Roses cutres esos que nos tragamos. Resulta que Heavy trash, uno de las bandas teloneras de las que pasamos, es el nombre del grupo formado por Jon Spencer y el pavo de Speedball baby. Y a mí que eso me sonaba a rollo chungo emeteuvista... Arg.

Comentarios a los comentarios (2)

Aquel que desee entender la oscura referencia del comentario de Molina, puede bajarse aquí unas cuñas anunciadoras de la popular revista de humor vitoriana TMEO bastante groseras y prestar particular atención a la número seis. A M. le agradezco la imaginativa sugerencia, pero le supongo poco enterado de las variables que determinan que te hagan caso cuando pides un taxi en Madrid desde un móvil no encontrándote en un domicilio particular. A Txarco, sin embargo, sí que le noto más informado del asunto y le compadezco. Conozco la leyenda que comenta JMV, pero no la he podido comprobar nunca en vivo; sin embargo, sí que he conocido en directo al famoso taxista poeta. A Urriticochea le recomiendo que consulte la Wikipedia y, acto seguido, pregunte en Cretinolandia, desde donde me han llegado noticias de que, en breve, van a intentar reanimar a la momia que menciona. O al menos, removerla.
Vano, ¿qué pensarías de alguien que te dijera que se la suda el cine porque un colega le dijo que en Los siete samurais se aprende más de historia que en cualquier libro de texto? Pues imagino que lo mismo que yo de ti: que al margen de la veracidad o no de la sentencia, te estás perdiendo una parte fundamental de la cultura y el arte de nuestro tiempo.
Para terminar, Fum gana hoy el deseado premio a la deficiencia de atención por pedir una fotografía que se obtiene pinchando en la palabra "escaparate" de la entrada que comenta.